Элис Найт
Внезапно....это конечно громко сказано, но все же. Внезапно я понял что я ненавижу "свои" специальности. Что первая,что вторая.
Зачем я учусь? С одной стороны я удовлетворяю свою...ну скажем прихоть, я люблю страдать, люблю когда тяжело и многие вещи даются с трудом. Да и,в каком то роде, интересно.
Но с другой стороны мне это не интересно. Ну поверхность материала, и чего? Или процессы в "экономике"? это не ведет к цели. Ни что из того ,что мы все учим и принимаем за истину, не приводит к цели.
Даже "Цели". Я вижу как все врут, все претворяются. Кто то так лицемерит и....делает такое, что нет ему прощения, но прекрывает это такой добродетельной маской, что становится тошно. Но я ведь хороший и добрый, я не могу ему сказать " засунь свой язык в жопу", я не могу. Этому есть и достаточно объективные причины, но...Главное, это "но". Я следую выбранному образу, и не могу отойти от него. Раньше я мог, но не теперь. Млять, ничего не вижу на это гребаном мониторе. Надо очки покупать. В данный момент я хочу уйти, уйти как Рерих, познавать истину. Это истинно. Но опять же, я не могу. столько причин чтобы остаться. Да и, пожалуй, я не готов. К такому надо быть готовым. А я еще так незрел, как первоклассник. И, заглядывая вперед, никогда не буду. У каждого есть свой Крест, который они несут сквозь жизнь, так и у меня. Вот он. И что? будто знание позволит мне как то действовать? нифига. Я буду также сидеть и жевать сопли.
Я так тебе завидую, что ты занимаешься любимым делом, я бы многое отдал чтобы быть как ты. Но не могу. Я слишком много "должен", чтобы так поступить. А самое смешное, что должен даже не себе. Это бы я смог понять. Я должен какому то ложному себе - плоду....всех и вся вокруг. Это бесит. Я порой стараюсь посмотреть на себя со стороны...я бы дал себе в щи, чтоб...просто чтоб.